TĖVŲ VAIDMENŲ KAITA GIMUS VAIKUI

Tapti tėvais ruošėtės visus devynis kūdikio laukimo mėnesius. O gal ir ilgiau. Svarstėte apie pokyčius, nerimavote ir be galo džiaugėtės, kad jau greitai būsite mama ir tėtis. Kaip tampama tėvais? Kokie sunkumai užklumpa naujus tėvelius? Kaip šiuos sunkumus įveikti pataria psichologė Lina Cirtautienė. 

Ruošimasis tėvystei

Iki nėštumo turbūt niekas nesvarsto, ką reiškia būti tėvais, kokia tai patirtis, kuo buvimas tėvais skirsis nuo buvimo sutuoktiniais, partneriais, studentais ar darbuotojais. Prasminga, kad laikui bėgant socialiniai vaidmenys ir jų reikšmė keičiasi. „Kartais prašau, kad žmonės apibūdintų, kiek svarbūs jų socialiniai vaidmenys buvo iki vaiko gimimo ir po to, —  pasakoja psichologė L. Cirtautienė. —  Dažniausiai jauni tėvai atsako, kad naujas tėvystės vaidmuo nustelbia kitus socialinius vaidmenis”. Tėvai turi pasiruošti šiai vaidmenų svarbos kaitai. Dar prieš tampant tėvais reikėtų pasvarstyti, koks (-ia) aš būsiu tėtis (mama)? Kas keisis mūsų gyvenime ir santykiuose?
„Tėvystę galima palyginti su nauju darbu, —  sako psichologė. —  Jei ruoštumėtės naujam darbui, tikėtina, kad gilintumėte žinias ir lavintumėte įgūdžius, reikalingus tam darbui atlikti. Tą pat reikėtų daryti ir ruošiantis tėvystei. Reikėtų pabandyti suprasti, kokios patirtys ir asmeninės savybės bei informaciniai šaltiniai gali jums padėti pasiruošti vadinamajam tėvystės darbui.”

Kaip pasiruošti/prisitaikyti?

• Ugdykite kantrybę ir pasitikėjimą savo jėgomis. Šių savybių prireiks auklėjant vaikus.
• Formuokite pozityvų požiūrį. Jei akcentuosite neigiamus dalykus, tėvystė gali tapti našta. Mokykitės pozityviai žvelgti į vaikų auklėjimą – kasdien atraskite teigiamų dalykų.
• Ugdykite gabumus, kurie pravers auginant vaikelį, – mokykitės groti, dainuoti lopšines, kalbėti su vaikais, balsu skaityti pasakas.
• Skaitykite specialią literatūrą apie pasiruošimą tėvystei arba rūpinimąsi naujagimiu.
• Domėkitės vaiko raida. Žinodami svarbiausius etapus galėsite suformuluoti įgyvendinamus auklėjimo ir lavinimo tikslus.
• Puoselėkite tarpusavio santykius. Santuoka dažnai yra raktas į stipresnį tėvų tarpusavio palaikymą ir supratimą. Jei esate susituokę, stenkitės išlaikyti gerus tarpusavio santykius, puoselėkite jus siejantį ryšį.
• Kalbėkitės tarpusavyje. Rūpinimasis naujagimiu ir socialinio vaidmens kaita gali kelti rūpesčių abiem partneriams. Todėl kalbėkitės ir išklausykite vienas kitą. Pastangos suprasti partnerio nerimą ir padėti jam palengvins jums, kaip porai, susigyventi su tėvyste.
• Susikurkite socialinio palaikymo tinklą. Bendraukite su žmonėmis, auginančiais ar jau užauginusiais vaikus, —  su savo tėvais, giminėmis, draugais. Jie padės prisitaikyti prie naujo mamos/tėčio vaidmens, atsakys į kylančius klausimus. Apgalvokite, į ką galėtumėte kreiptis pagalbos, supratimo ar patarimo.
• Nevenkite kreiptis į medikus. Su gydytojais konsultuokitės visada, kai kyla įtarimų dėl vaiko ar jūsų pačių sveikatos ir psichologinės būsenos. Jei susirgtumėte pogimdyvine depresija —  kreipkitės į medikus ir bendraukite su žmonėmis, kurie jus palaiko.

Kas kelia nerimą mamoms ir tėčiams?

Keblumų susidūrus su naujais vaidmenimis vyrai ir moterys patiria ir dėl tų pačių, ir dėl skirtingų dalykų.

Paprastai vyrams nerimą kelia:

• Atsakomybė dėl padidėjusios šeimos finansinio išlaikymo;
• Miego trūkumas ir nuovargis;
• Sutrumpėjęs laikas, skiriamas sau ir aktyviam socialiniam gyvenimui;
• Sumažėjęs seksualinis susidomėjimas;
• Kylantys nesutarimai dėl poros vaidmenų pasiskirstymo.

Moterys įtampą ir nerimą patiria dėl:

• Miego trūkumo ir nuovargio;
• Figūros pakitimų ir nepasitenkinimo savo išvaizda;
• Abejonių savo, kaip motinos, kompetencija ar įgūdžiais;
• Nenuspėjamų nuotaikos pokyčių;
• Pagausėjusios namų ruošos;
• Kylančių nesutarimų dėl vaidmenų ir atsakomybės pasiskirstymo;
• Pokyčių darbinėje aplinkoje.

Pasak psichologės, tikėtina, kad tėvai, sėkmingai įveikę įtampą, kylančią dėl tėvystės, naujų vaidmenų ir pareigų pasiskirstymo, ir sugebantys išlaikyti darnius tarpusavio santykius, lengviau įveiks ir vėliau kilsiančius vaiko auginimo ir auklėjimo sunkumus. Jei tėvai geba įveikti tarpusavio skirtumus ir dirbti išvien, jie lengviau išgyvens ir išspręs su vaiko auginimu susijusias problemas.

Kaip išvengti konfliktų?

1. Aptarkite, kuris iš jūsų eis vaiko auginimo atostogų. Lietuvoje populiarėja tėvystės atostogos. Todėl vis dažniau keliamas klausimas, kuris iš tėvų pasiims vaiko auginimo atostogas —  mama ar tėtis, kuris darys pertrauką karjeroje ir darbinėje veikloje? Vėliau kyla klausimų, kas pasiiminės vaiką iš darželio, kas jį užregistruos pas gydytoją, kas galės sukurti lankstesnį darbo grafiką. Todėl:

• Sutarkite kuris dirbs auginant vaiką ir kodėl;
• Atraskite šeimos tikslus ir kartu jų siekite. Kiekvienas jūsų turite individualių poreikių, troškimų ir tikslų, bet po vaiko gimimo svarbiausi turi būti jūsų šeimos tikslai.

2. Iš naujo paskirstykite savo biudžetą. Vaikai kainuoja. O šeimos poreikių tenkinimas dažnai kelia rūpesčių jauniems tėvams. Kas bus pagrindinis finansinis šaltinis? Ar abu tėvai dirbs? Kiek kainuos tolesnė vaiko priežiūra ir auginimas? Turite aptarti šiuos ir kitus, su pinigais susijusius, klausimus. Pasak psichologės, vyrai labiau rūpinasi, kaip sudurti galą su galu, o moterys —  kaip efektyviau vaiko gerovei panaudoti pinigus.

Pabandykite:

• Aptarti, kaip įsivaizduojate pinigų paskirstymą gimus vaikui;
• Ieškoti bendrų taškų tarp skirtingų požiūrių;
• Išanalizuoti šeimos biudžetą ir dalį jo skirti vaikui. Būkite tikslūs —  apgalvokite, kaip padengsite galimas nenumatytas išlaidas.
• Nekalbėkite apie pinigus, kai esate pavargę, įsitempę ar sergate. Pasirinkite tinkamą laiką ir vietą.

3. Pasiskirstykite namų ruošos ir vaiko priežiūros darbus. Naujagimiu reikia rūpintis nuolatos, todėl reikia išmokti pasiskirstyti svarbiausius darbus. Susitarkite, kas bus atsakingas už konkrečius darbus. Sutarimas ir pasitenkinimas savo atsakomybe yra būtini. L. Cirtautienė pataria jauniems tėvams pasikalbėti ir nuspręsti, kas ką darys ir kodėl to reikia. Kiekvienas žmogus skirtingai supranta, kas turi atlikti tam tikrus vaiko priežiūros ar namų ruošos darbus, kai kas juos skirsto į „moteriškus”, „vyriškus” ir „bendrus” darbus. Todėl būtinai pagalvokite, ko tikitės iš sutuoktinio/partnerio ir aptarkite tai su juo. Suraskite bendrumus. Išbandykite:

• Surašyti visus vaiko priežiūros ir namų ruošos darbus popieriaus lape (lyginimas, vaiko maitinimas, vaiko migdymas, kėlimasis naktį, sauskelnių keitimas, maisto gamyba, t. t.);
• Aptarti, kaip kiekvienas jūsų įsivaizduoja darbų pasidalijimą. Kuriuos darbus norėtumėte daryti, o kurių ne? Aptarkite tai ir būkite pasiruošę pakeisti savo pasirinkimą, priimti kompromisus.
• Sutelkite dėmesį į vienas kito palaikymą ir saugios bei pozityvios aplinkos vaikui sukūrimą. Venkite skaičiuoti, kas kiek dirba namuose. Vyrai apie savo indėlį šeimai paprastai sprendžia save lygindami su savo tėvais, kitais giminės vyrais ir bičiuliais. O moterys vyrų indėlį vertina lygindamos jį su savo pačios indėliu. Todėl pasistenkite suprasti, kaip kiekvienas jūsų tai mato.

4. Raskite laiko pabūti dviese. „Vaiko gimimas keičia dažnos šeimos santykius, —  teigia L. Cirtautienė. —  Kurį laiką po vaikelio gimimo pora gali jausti, kad tarpusavio santykiai tapo silpnesni, šaltesni. Dėl to gali būti kaltas nuovargis, atsiradę tarpusavio nesutarimai ir palaikymo nebuvimas”. Rūpindamasi naujagimiu pora skiria mažiau laiko vienas kitam ir intymiems santykiams. Todėl labai svarbu atrasti laiko pasikalbėti, pasidalyti jausmais ar tiesiog pabūti tik dviese. „Kalbinamos poros pastebi, kad gimus vaikui pasikeitė jų, kaip porų, santykiai, —  pasakoja psichologė. —  Jie tapo mažiau svarbūs nei buvo iki vaiko gimimo”. Todėl:

• Kasdien raskite šiek tiek laiko, kurį praleisite kaip pora, —  pakalbėti ir emociniam ryšiui atnaujinti. Jei turite galimybę, kas savaitę pasistenkite kartu praleisti šiek tiek laiko ne namuose. Penkiolika minučių kasdien gali būti reikšmingos jūsų santykiams.
• Skirkite dėmesio ne tik naujagimiui, bet ir jo tėčiui. Mamos dažnai tiek daug savęs atiduoda naujagimiui, kad vyrui dėmesio ir nebelieka. Paklauskite vyro, ar jis nesijaučia atstumtas ir užmirštas? Įvertinkite savo elgesį ir įsitikinkite, ar „neišstūmėte” vyro iš šeimos.
• Skatinkite vyrą prižiūrėti naujagimį. Vyrams gali prireikti daugiau laiko, kad visiškai įsitrauktų į naujagimio priežiūrą. Aptarkite, kaip galite stiprinti vaiko ir tėčio ryšį – žaidžiant, maitinant ar tiesiog emociškai palaikant mamą.
• Pasidalykite emocijomis. Jei vyras bus susikoncentravęs į darbą ar savo paties poreikių tenkinimą, moteris gali pajusti, kad jos ar kūdikio poreikiai yra ignoruojami. Psichologė pataria, kartais „pasimatuoti emocijų temperatūrą” – pasidalyti savo jausmais, padiskutuoti, kodėl jaučiate atstumą arba ryšį ir įvertinti tarpusavio santykius.

5. Susitaikykite su aprimusiu socialiniu gyvenimu. „Ar nori kartu važiuoti į parduotuves?”,- „Ne, esu per daug pavargusi”. „Einam vakare pažaisti kėgliais?” „Ne, vaikas serga.” Auginant vaiką tenka atsisakyti iki tol buvusio aktyvaus socialinio gyvenimo, daugelio pomėgių. Kūdikių susilaukusios poros rečiau lankosi kavinėse, kine, svečiuojasi pas draugus. Ne tik todėl, kad nėra kam palikti vaikelio, bet ir todėl, kad naujieji tėvai nerimauja palikdami vaiką kitiems ir verčiau pasirenka niekur neiti. Tačiau mama, viena namuose auginanti vaiką, gali pasijusti izoliuota nuo aplinkos. „Normalu, kad socialinio gyvenimo vaidmuo poros gyvenime pasikeičia, —  sako psichologė. —  Reikia laiko prie to priprasti.”

• Pasidalykite mintimis apie tai, kaip kiekvienas jaučiatės sulėtėjus socialiniam gyvenimui.
• Stiprinkite ryšius su artimaisiais. Bendraukite su tais žmonėmis, kurie jums rūpi, – draugais, šeimos nariais ir vienas kitu. Lankykitės svečiuose, drauge leiskite laiką gamtoje, kalbėkitės telefonu.
• Raskite galimybių „pasprukti” į socialinį gyvenimą. Bendraudami kalbėkite ne vien apie vaiką!

Psichologė pataria kuo dažniau kalbėtis apie teigiamus ir neigiamus pokyčius, kartu ieškoti tinkamiausių sprendimų ir nepamiršti, kad esate ne tik tėvai, bet ir pora.